退屈とか、つまらないとか

そういえば、ここ数年の私は、そういう感覚とは無縁だなぁと思います。

昨日、仕事にお疲れ気味のウチの弟（ヘタレで頑固でガンオタな、
甘いものとリラックマを愛する心優しい似非ペシミスト）が、「人生は
死ぬまでの暇つぶし」というようなことを言ってたんですよ。

それで、彼にとってはそういうものなのかと思いつつ、生まれて死ぬ
ことが命の最終目的地なのだとすれば正しいんだろうかとも思いつつ、
でもやっぱり何か寂しいことだなぁとしみじみしたわけです。
（とはいえ、弟にも私の創作と同じくらいはまっているものがあって、
それゆえ彼は絶対に引きこもりにもニートにもなれないんですけどね。
何せ、お金のかかる趣味だから）

もう十年位前のことですけど、学生時代の私は、何故学ぶのかという
一番大切な部分がよく判っていなくて、高校を出たら大学に行くものだ、
という思いの元、半分以上惰性で受験をしたので、大学生活もやはり
流されるまま……でしたね。
教職の免許を取ったのも、自分でそう望んだからというわけではなく、
自分が取れなくて悔しい思いをしたという母親が、取れ取れと熱烈に
勧めたから、でした。

もっとも、大学で教職を取ったお陰で今の職場にいるわけですし、
大学でクラブに入ったお陰で生涯のマブダチ＠新田さんに出会えた
わけですから、決して空虚なだけの学生生活ではなかったと断言は
出来ます。普通に楽しかったですし。

それでも、やっぱり、三十路に踏み込んでから背後を振り返れば、
二十歳以前の私は、『目の開いていない』段階だったんだろうなぁ、
と思うんですよね。

私は残念ながら美人ではありませんし、ファッションにもこれといって
興味もない、外見にもそれほど気を使わない人間ですので、年を取って
容色が衰えることを恐れてはいません。
年を取ることが自分にとって楽しみであると言うのは、衰えていくものも
あれば、積み重ねられ磨き上げられていくものがあるのだということが、
ほんの少し理解できているからなのかも知れません。

私は、十年前の私より、今の私の方が格段に好きですもんね。

そこでようやく表題に戻るんですが、大学を卒業して今の養護学校に
プチ就職をして、桃源パラダイムというサイトを作って小説を書いて、
非常勤講師から常勤の解除職員にジョブチェンジをして、銀幕さんに
ライターとして登録してもらって、ビーズ蒐集にハマって天然石蒐集に
ハマってアクセサリ販売を始めて……と思い起こしながら考えると、
それら全部ひっくるめて今年で八年目になります。

この八年の間、大変だなぁしんどいなぁと思ったことは何度もありましたし、
正直割りに合わんわと思ったことも色々あるんですけど、同じく、この
八年の間、退屈で死にそうだとか何もかもがつまらないとか、そういう
ことを考えたり、感じたりしたことは、一度もなかったんですよね、実は。

それって、物凄く幸せなことなんじゃないかなぁと思うんです。

残念ながら私は、富とか出世とかそういうものとは無縁ですし、お金が
あるわけでもなければ、美人なわけでもなく、将来的に何か大きなことを
成し遂げるような甲斐性があるわけでもない、ただ自分の好きなことを
淡々と続けていくことしか出来ないような人間ですけども、我が道を
自分なりに進んでいけて、それを自分の幸いと感じることが出来れば、
それはそれで、悪くないんじゃないかなぁと。

自分が挑戦するすべてのことが楽しくて、山があろうが谷があろうが、
自分の人生は悪くないって思える、それがいつ来るかは判らなくても
最後の瞬間に悔いはないって言える、そういう生き方に憧れます。

そういう風に生きたい。
どこで働いていても、どこで生活していても、誰と一緒の時でも、
そういう風に生きていたいです。