Memento Mori

数年前に卒業した生徒が亡くなりました。
てんかん発作を持つお嬢でした。
ここ数年でかなり体重が増えて心臓に負担がかかり、その結果てんかん発作に身体が
耐え切れなくなったのではないか、というお話でした。

バスに乗った初年度に顔を合わせた生徒で、知的レベルは高かったんですが、性質的に
色々難しく、Y先生と一緒にすごく苦労した記憶があります。しかし、彼女が卒業してもう
何年も経つので、叫び出したいような哀しみはありません。残念ながら、涙を流すほどの
感慨もありませんでした。
単に、そうか、もう彼女はいないのか、と、じんわりと、お腹の底からやりきれない思いが
込み上げるだけです。

何というかね。
何でその子だったんだろう、って思うわけですよ。
勿論それは、順番にやってくるものではありませんから、何を詰っても虚しいばかりですが。
それでも、どうして、って思います。やりたいことも、ほしいものも、いっぱいあっただろうに、
自分がもう二度と目覚めないなんて思ってもいなかっただろうに、何故、ってね。

どうしようもないことなんですけどね。

それはまさにメメント・モリ、ですよね。私たちは、明日自分が死ぬかもしれないことを常に
覚悟しながら生きなくてはならないと思う。だからこそ、毎日を、後悔のないように、最期に
臨んで何も惜しむ必要がないように、精一杯生きなくてはならないと思う。

生きたくても叶わなかった人たちがいるのだから、と口にすればひどく陳腐です。
でも、それは、本当のことなんですよ。無為に喪われる命があるのと同じくらい、必死で
掴もうとして叶わなかった命も、たくさんあるのです。

以前の記事でも、同じようなことを何度も繰り返してますけど、それは私の信念であり、
存在理由です。「今日を楽しもう、私たちは明日死ぬのだから」。それはとても正しいと思う。
生まれて来た命には、生き抜く権利と義務が並び立ちます。それが遵守出来ないのは
人間だけです。

そして、だからこそ、私は、「自分なんて」とか「生きてたって」とか「自分に意味なんてない」
とか言う人種と判りあうことが出来ません。
しかしそれは、その人の苦しい境遇を理解出来ないのではないです。単純に、「自分なんて」と
言わざるを得ないその部分を、どうして改善しようとしないのか、どうして打開のために行動を
起こせないのか、結果は芳しくなくとも努力した事実はきっとその人を温めるのに、という
疑問を抱くと同時に、ここにひとりしかいない自分を、どうしてもっと大切にして、慈しんで
やれないのか、やるせなくも思うだけです。

私は自分が非常にPDD的な性質の持ち主であることを知っています。
今の仕事に就いて、障碍について知るまでは、自分の厄介さに色々と苦労もしましたし、
人様にご迷惑もおかけしました。今も多分、迷惑をかけていると思います。

それでも私は生きることが好きですよ。
生きている限り努力し続けたいと思うし、最後までしっかり義務を果たして、権利を楽しみたい。
最後まで誠実でありたいし、懸命でありたい。

訃報を聞いて二日。
そんなことを、つらつらと考える次第です。